群青を漂う

無題

つらい、つらい、つらい、

とても悪いことが起きた訳ではない
到底解決できない難題がある訳でもない

あの人がちょっと冷たかったとか、
他人とうまく会話できなかったとか、
多少億劫な課題があるとか、
運のある他人を呪ったりとか、
そんなレベルである。

小さな課題からひとつずつ取り組めばいい。
少しずつでいい、
そしたら必ず終わる、それだけだ。
立ち止まってぼーっとしているあいだに時間は過ぎ去る、期限は迫る。

でもできない、つらい、つらい、

つらい

つらい

毎日楽しいと思ってたのっていつだっけ
生きているということに特に何も感じなかったのはいつだっけ
いやそれは、本当に私だっただろうか
今ここにいる私は何だ
どうしていなければならないのか

泣いたら楽になるかな
泣けないや

なにか希望を探そう
えーとねぇ
フラペチーノとショコリキサー飲みたい

悪夢で起きた

一昨日くらいから体が重くてだるい。
最近調子良かったから反動かな。

なぜ夢の中でも
しにたいけどしにたくない、なんてことで苦しんでいるのか。
眠いから寝たのになんで苦しまないといけないんじゃぁ
しばらく悪夢見てない時期があったのになぁ、なんでまた始まったんだろ

なんでってまぁ、気に病む量が増えたからなんだろうけど…自覚できないから

苦しいなぁ
これからずっと苦しいのに、ずっと生きて、そしてしぬの？

くるしいなぁ

毎日それほど気に病まずに、ただ日々をこなしていた時期が私にもあったはずなんだけどなぁ。
思い出せないよ

いや、思い出せるけど、同じことができない

どうしたらいいのさ～

生きているだけでうしろめたいのに、これからどうやって生き続ければいいの？

1年半経っている

もうこれ以上、生きていたくない

勇気がないからしなないけどね

無題

調子に乗って他人のツイート覗くんじゃなかった……疲れた…

外の世界を覗くと劣等感に潰されるし、
でもあんまり引きこもってると凝り固まりそうだし…
どうしたらいいんだ

やりたいことって、なんだろう

やりたいこと、というものが本当に無い。

不登校するようになって、うつだと診断されて、カウンセリングを受け初めてから「やりたいことからやればいい」と言われるけれど、特に思い付くことがない。
今までの自分を考えると絵か音楽になるのだが、そこまで…やらなくてもいいかなぁってなる。
絵も音楽も、本当に好きなのだろうか？

そもそも、何かを“やりたい”という思いがない。
前向きな、上向きな思いがない。
何かを作り出したい、という思いがない。
何かをするときは、強制だったり、付き合いだったり、逃げだったり…
逃げ回った挙げ句、居心地の良いところが絵と音楽だったんだろうか。

やりたいこと…
就職を意識するようになって「やりたいこと」というものを考えたが、本当に思い付かなくて絶望した。

やりたい仕事というものを考える際に、どうしてもモヤモヤして考えがまとまらない。
これを書いている今もそうだが、趣味としてやりたいこと・仕事としてやりたいことの区別がよくついていないようだ。
仕事をするなら、何か自分の興味のあることをしたい、興味のあるものに関わりたい、という幻想があるようだ。
実際、自分の好きなものを仕事にしている人、好きな分野で活躍している人にはとても憧れる。

…あぁ、恥ずかしいなぁ。
何もする気がないのに、していないのに、好きな分野で何か業績を残したいなーとか漠然と考えてるんだ。こんな歳になってまで…(苦笑)
事務とかレジのおばさんで一生を過ごすとか嫌だなぁって思ってるんだ。
好きなものも、興味があることも、特にこれといったものは無いのにね。
恥ずかしいなぁ…。

ああーーダメだ、全然考えがまとまらない。
もっと書くことを限定してからでないと…
またあとで。

つらい

苦しい。つらい。
助けて
誰か助けてよ
誰にも助けられないよ
そういう病気じゃないもの
でも、誰か分かってよ
つらいんだよ、分かってよ
わかってるよ、理解されないことは
だから分かってよ
苦しいよ、助けてよ
だれか…

休養の始まり

ひとつ前の記事、酷いな。
でもその時その時で真面目に書いてるから、まぁ切羽詰まってたんだよな。
ブログ遡ると変に明るかったり中二病みたいだったりで本当に情緒不安定なのが分かるわ。

さて、また留年しました。来年度はまた休学です。
クズなのはもう分かってるから置いといて、
とりあえず、うつだという診断が出ているのでそういうことにして休養しようかと思う。

どこか痛いわけでもないし、本当に自分でもわからないんだよな……情緒不安定だなってのはわかるけど。

とりあえず今はとてもやる気がない。
何もしたくない、というか何もしてないんだけど。

昼に起きてスマホをいじってほぼ何もしない毎日。10時間くらいは寝ている。
15時を過ぎないと動き出せない。
どこか行く気も起きないし、散歩する気もない。おやつもあまり食べる気がしないのでそれは良いことだけど。

4月末に演奏会に出る予定なのでかろうじて練習はしている。

休養ってなんなんだろうな……
前回休学したときは週5で10ヶ月は働けたけど、結局学校は行けなくなったから
同じことはしたくないなって思うけど…
どうしたらいいんだろう。
親とかはすぐ働くとか思ってるし……
何なんだよ、そんな気力ねえんだよ。

働きたくないよ……(本音)

もっと軽い気持ちで働けって言うけど……
俺頑固だからなぁ…考え方を変えるって……どうしたら

でも何をするにもお金必要だからな…
でもでもだって…
こうやってぐじぐじしながら時が経っていくんだ。こわい。

休めば回復してくるだろうって言われるけど…わからんなぁ……

とりあえず、わからんなぁ…と思いながらまだだらだらする予定である…。

2016年

新年明けて早々だが、とても鬱だ。

逃げたい。逃げたい。
でも逃げられない。

駄目だった。
また駄目だった。
乗り越えることができなかった。

無駄だった。
無駄になった。
流れて消えていってしまった。

批判されることから逃れられない。
失望されることから逃れられない。

自分で引き起こしたことだ。その事実は明白だ。
でもその事実に向き合えない。逃げたい。何かのせいにしたい。
自分は悪くない、状況が悪かった。仕方がなかったんだと思っている。
だから見逃せ、許せ、と思っている。

いっそやらなければ良かったと言われるだろう。
そうとは思わないが、そう言ったところで言い返されるだけだろう。

結局私は何もできない。
ただ批判され、否定され、馬鹿にされ続けるしかないのだ。
彼らは未来の話などしない。
どうしてこうなったのか
どうしてそんなことをしたのか
そんなことばかりだ。

あぁ、そうか、謝りたくないんだ。
何故あんたらに謝らなければならないのか、と思っているんだ。
考えているのはすべて謝るための内容だ。
そして、謝りたくないということに悩んでいるんだ。
私のための考察ではない。

そうか…

あぁ、
でも、
おばあちゃんには謝らないとダメかな、

無題

死の訪れから逃れられないのが怖いなら、
自分から向かえばいいのかもしれない。

喋りたくない

今日は栄養指導があったんだけど、そのときパソコンに表示されてた電子カルテ？に
『同室者とのコミュニケーションなし。ベッド上で過ごしていることが多い。』
みたいなことが書いてあった。

観察されてるゥゥゥ！！！

まぁ患者の観察も看護師さんのお仕事だろうからな…
まったく看護師さんは尊敬するぜ…。

ていうか同室者とのコミュニケーションってあるのが普通なのか？
俺がおかしいのか…

あぁ…退院日１日早めてって訴えようと思ったけど、明日もやることありそうだったから言い出せなかった…。
大丈夫、あと１日がまんする…(泣)
頑張れ俺、出来るぞ俺。
乗り越えれば練習日が待っている。
みんなに会える。
チャランゴ２週間弾けてないけど！！